Pagina 1 din 12 123456711 ... UltimulUltimul
Rezultate de la 1 la 15 din 174

Subiect: Bancul zilei

  1. #1
    calin este offline Utilizator Samanta
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Galati
    Posturi
    3

    Implicit Bancul zilei

    Subject: bancul zilei

    Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment d at, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Omul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
    -Doamneeee!!! In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
    -Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat? Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
    -As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
    -Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale,isi impreuna labele din fata si spuse:
    -Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!

  2. #2
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit Re: Bancul zilei

    Doua tipe intr-o masina, una la volan una in dreapta, semaforul rosu, se opresc:
    - Mama, vezi ce rosu frumos?
    - Da... super !!
    - Da' uite ce galben fain...
    - Aha...
    - Si ce verde frumos...
    - Da, asta chiar e super...
    - Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem

    NB Tx Nicoleta

  3. #3
    cris este offline Utilizator De'al casei
    Data inscrierii
    septembrie 2006
    Posturi
    2.533

    Implicit

    Cele 2 tipe erau blonde?
    Vasele cu apa nu mai sunt suficiente.
    Duceti-ne direct la izvor!

  4. #4
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Citat Citat din cris
    Cele 2 tipe erau blonde?
    Nu e sigur, dar e probabil ca aveau preocupari spirituale inalte, cat sa devina vazduhiste, caz in care se putea sa fie si doi tipi (blozi si cu chelie)

  5. #5
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Discutie dupa 8 Martie:

    Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
    - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti:
    - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
    Al doilea zice:
    - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
    - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
    - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
    Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
    - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
    - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
    - Ba se poate! I-am cumparat un cantar!


    Tx Nicoleta

  6. #6
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Bancuri scurte

    De cate ori pe an e lenes barbatul?
    -Doar de 2 ori, da-l tine cate 6 luni...

    Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
    -S-a terminat calul.

    Cum se numesc rudele Papei?
    - PapaRude!

    - Cum se numesc nasii Papei?
    - PapaNasi!

    Ce este un celibatar?
    - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie

    Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
    - Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud

    De ce a murit Hitler?
    - A primit factura de la gaz.

    Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
    - Spaland geamurile!

    De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
    - Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

    Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
    - Musca cu dinte de aur.

    - De ce sta gaina pe gard?
    - Sa-i vada cocosul picioarele.

    - De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
    - Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.

    - De ce s-a inventat ciocolata alba?
    - Ca sa se murdareasca si negri la gura.

    Ce este albastru si merge pe sub pamant ??!?!
    - O rama-n trening!!

    Stii bancul cu matusa?
    - Ma tu s-asa esti prost.

    Stii cum se cheama un caine fara picioare?
    - Nu se cheama ca oricum nu vine...

    Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung, Madona nu are
    iar Papa nu-l prea foloseste?
    - Numele de familie!

    Stii cum se saluta somalezii?
    - Ce vant te aduce pe aici, frate?

    Ce face un caine in desert?
    - Face pe el ca nu gaseste un copac

    Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
    - Si-au uscat hainele...

  7. #7
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit De ce a traversat puiul strada?

    De ce a traversat puiul strada?

    INVATATOARE DE SCOALA:
    Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

    PROFESORUL DE LICEU:
    Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

    PLATON:
    Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..

    ARISTOTEL:
    Este in natura puilor sa traverseze strazi.

    KARL MARX:
    Avea instabilitate istorica si dialectica.

    MARTIN LUTHER KING:
    I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie chestionate motivele lor.

    MOISE:
    Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

    BILL CLINTON:
    Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

    MACHIAVELLI:
    Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce?
    Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

    FREUD:
    Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.

    BILL GATES:
    Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele Dv.

    EINSTEIN:
    Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

    ANDERSEN CONSULTING:
    Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominante in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei.
    Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a Sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor de Gestiune de Programe.
    Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din Andersen care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au abordat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a varsa capitalul lor individual de cunostinte, atit explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din predarea si
    Designul de succes cu implementarea unui cadru de valori prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, oferind un impact strategic centrat in industrie si eleborand un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.

    BUDDHA:
    A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.

    PUBLICITATE DE PROFIL:
    Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica: "Afacerile necurate ale lui Puiu"

    TITLU DE ZIAR NATIONAL:
    Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!

    TITLU DE PAGINA 12:
    Puiul e gata

    REVISTA FEMEII:
    Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara.
    O lumina. Un destin.O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea
    unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului.
    Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul.
    Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului
    Roman.

    ZIARUL ADEVARUL:
    Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si
    puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?

    ACASA MAGAZIN:
    Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"

    JOSE SOFISMA
    Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.

    CONSTANTINESCU:
    Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la
    parteneriatele cu Occidentul!

    ILIESCU:
    Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!

    BASESCU:
    Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum.

    MARKO BELA:
    E un drept al minoritatii avicole.

    SUPORT TEHNIC:> Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

  8. #8
    Ina Avatar
    Ina
    Ina este offline Utilizator Mugurel
    Data inscrierii
    octombrie 2006
    Locatie
    Romania
    Posturi
    120

    Implicit

    Retele


    Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.

    La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.

    Roma^nii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii, aveau deja retele "wireless".

  9. #9
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Perle de tribunal

    Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder the Court".


    Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
    Martor: Nu.
    A: Ati verificat tensiunea arteriala?
    M: Nu.
    A: Ati verificat daca respira?
    M: Nu.
    A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
    M: Nu.
    A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
    M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
    A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
    M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...



    Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
    Martor: Urme de sperma.
    A: Sperma masculina?
    M: E singurul tip pe care-l cunosc.



    Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra?
    Martor: 15 iulie.
    A: Ce an?
    M: In fiecare an.



    Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
    Martor: Da.
    A: In ce mod va afecteaza memoria?
    M: Am uitat.
    A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?



    Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?
    Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?".
    A: Si de ce va enervat chestia asta?
    M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.



    Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
    Martor: Pe la kilometrul 499.
    A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
    M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.



    Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?



    Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat?



    Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
    Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.



    Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
    Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.
    A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
    M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

  10. #10
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Un vanator intra intr-un magazin de profil.
    - Pantaloni de camuflaj aveti?
    - Avem, dar nu-i gasim!


    De pe o stanca inalta cad doi alpinisti - un optimist si un pesimist.
    Pesimistul: - Eu cad!
    Optimistul: - Eu zbor!


    Doi alpinisti sus pe munte. Unul aluneca în crapatura unui ghetar cu capul în jos. Celalalt se apleaca pe gura crapaturii dupa el si striga:
    - Te-ai ranit?
    - Nuuuu! aude el
    - Cum asa?
    - Sunt înca în cadereeeeeee!...


    Un alpinist cazut în crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la Crucea Rosie si Salvamont. Astia striga de sus:
    - Crucea Rosie si Salvamontul sunt aici!
    Iar alpinistul din prapastie:
    - Nu donez nimic!...


    - De ce trece un nebun prin fatza cabinetului medical pe varfuri?
    - Sa nu trezeasca somniferele...


    La un test la Academia de Politie, politistilor li se impart cuburi, piramide si sfere din plastic, pe care trebuiau sa le introduca in niste gauri de aceste forme dintr-un perete. La sfarsitul testului, s-au acordat doua calificative: Dibaci si Puternici.


    Prima capcana a geniului:
    Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.


    Maxima biroului:
    Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.


    Doua blonde:
    - Stii draga... mi-am luat o perie de wc!!
    - Si, cum e?
    - Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!


    La aprozar:
    - Cu ce va pot servi?
    - Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
    Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
    - Altceva?
    - Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
    Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
    - Ce este ala negru acolo?
    - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.

  11. #11
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Un pirat merge-ntr-un bar si barmanu-l intreaba:
    - Hei, nu te-am mai vazut de mult. Ce s-a intamplat, ca arati groaznic!
    - Ce vrei sa spui, ma simt bine!
    - Da, si-atunci ce-i cu piciorul de lemn? Nu-l aveai cand te-am vazut ultima data.
    - Eh, zise piratul, am fost intr-o batalie pe mare. M-a lovit o bila de fier in picior, dar doctorul mi-a pus bucata asta de lemn... si-acum ma simt perfect. Pe bune!
    - A, da? Si-atunci ce-i cu carligul de la mana? Ultima oara aveai amandoua mainile.
    -Eh, am fost intr-alta batalie. Am sarit pe vasul inamic si nu stiu cum mi-a fost taiata mana, dar doctorul mi-a fixat carligul asta si-acum ma simt perfect!
    -A, da, dar cu ochiul de sticla cum e? Ultima data aveai ambii ochi!
    -Pai, intr-o zi zburau pasari deasupra vasului. M-am uitat in sus sa vad ce-i cu ele si una s-a gainatat in ochiul meu.
    -Glumesti! Cum sa-ti pierzi ochiul pentru ca s-a gaintat o pasare in el?
    -Ei, si cu tine-acum... Era prima zi in care aveam carligul la mana!

  12. #12
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    POTRIVIRI

    Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
    O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
    Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
    Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
    Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
    La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
    Se enerveaza si pleaca de la serviciu. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.

  13. #13
    lovelife este offline Moderator De'al casei
    Data inscrierii
    iulie 2006
    Locatie
    Galati
    Posturi
    2.040

    Implicit

    Cum se numeste pe moldoveneste pure-ul de cartofi ?
    Barabuli batusiti.

    Ce e ala "piron" ?
    Locul de unde te urci în tren.
    Ce sunt aia "chilotzi" ?
    Aia de chiloteaza avioanele.

    Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
    Palitura crânsina.

    Dar filmul "Razboiul stelelor" ?
    Gâlshiava pi shier.

    Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ?
    Mihaitî Bataiosu.

    Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal ?
    Palitura de ungher

    Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa ?
    Palitura de osânda

    Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp ?
    Strajer (din Bodyguard)

    Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel" ?
    Izbaviti de talanguta

    Care-i treaba la Suceava ?
    Bei manânci si stai dijeaba.

    Care-i deviza moldoveanului ?
    Viata-i scurta.
    Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata !

    Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane" ?
    Mimorie di porc prajita

    Care e bancul cu IBM la moldoveni ?
    Ai biem o bere !

    Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc ?
    Pazea ca sa lichiesc ushili.
    Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.
    Un site
    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.
    si un
    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.
    pentru mamici unde se dezbat subiecte despre sarcina, nastere precum si crestere si educarea copiilor.
    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.

  14. #14
    lovelife este offline Moderator De'al casei
    Data inscrierii
    iulie 2006
    Locatie
    Galati
    Posturi
    2.040

    Implicit

    Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau" ?
    Moldovean în gazda.

    Ce spune o frantuzoaica si o moldoveanca dupa o noapte de amor ?
    Frantuzoaica : "esti un amant asa de bun !".
    Moldoveanca : "ali tali sunt toati mobilili astia ?"

    Un moldovean se duce la un bar si striga :
    - Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
    Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar :
    - Marman, adu un rachiu ca ma ardie buzili !
    Barmanul nervos aduce, dar dupa cinci minute :
    - Marman, adu un rachiu ca ma arghe buzili !
    Barmanul, nervos ca o pruna uscata, vine si zice :
    - Asculta, în primul rând io sunt "barman" si nu "marman" !
    In al doilea rând, ia gura de pe scrumiera !

    Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment
    un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide
    fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate :
    - Marashesti...
    Omul nostru :
    - Oituz !
    Moldoveanul iara :
    - Marashesti !
    - Ba-i Oituz !
    La care moldoveanul infuriat :
    - Închide ba giamul ca ma rashesti !...

    Vorbeau un moldovean si un oltean.
    Întreaba olteanul :
    - La voi mortii se îngroapa cu popa ?
    Si moldoveanul :
    - Nu, la noi popa ramâne afara...

    Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din
    un american, un englez si un moldovean. Seful tribului
    le comunica acestora :
    - Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu,
    îi dau drumul acasa.
    Americanul :
    - Butterfly !
    Seful de trib :
    - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu
    ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
    Englezul :
    - Butterfly !
    Seful de trib :
    - Ba si tu esti prost. Înseamna fluture.
    Hai, la pasta de mici cu tine !
    Moldoveanul :
    - Butterfly-li !
    Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
    - Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa !
    - Fluturi-li !
    Un site
    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.
    si un
    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.
    pentru mamici unde se dezbat subiecte despre sarcina, nastere precum si crestere si educarea copiilor.
    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.

  15. #15
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Doi medici psihiatri coboara scarile.
    Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
    Celalalt se repede la el si il intreba:
    - Vrei sa discutam despre asta?


    In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
    - Anestezie.
    - De-a noastra sau de import?
    - De import.
    - De import s-a terminat.
    - Atunci de-a noastra.
    - Nani, nani...


    La medic:
    - Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
    - Nu, cand merg


    Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
    - Ce varsta aveti?
    - Peste o luna voi implini 40 de ani.
    La care chirurgul spune:
    - Imi place optimismul dumneavoastra!


    Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.


    Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
    Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...


    Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
    - Fumezi?
    - Nu! vine raspunsul.
    - Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...

Pagina 1 din 12 123456711 ... UltimulUltimul

Subiecte Similare

  1. Intelepciunea zilei
    De Ilia in forum Discutii libere
    Replici: 329
    Ultimul post: 02 iun 2013, 23:59
  2. Cifra zilei de nastere si cea a obiectivelor
    De Emptyness in forum Alte stiinte spirituale
    Replici: 0
    Ultimul post: 14 mar 2009, 21:04

Reguli postare

  • Nu puteti crea subiecte noi
  • Nu puteti posta replici
  • Nu puteti posta atasamente
  • Nu puteti sa va editati postarile
  •