Pagina 3 din 12 PrimulPrimul 123456789 ... UltimulUltimul
Rezultate de la 31 la 45 din 174

Subiect: Bancul zilei

  1. #31
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Motto-ul zilei!:
    Daca cineva rade, razi cu el impreuna!
    Daca cineva canta, canta cu el impreuna!
    Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze! (n-are ce face... )

    Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta:
    - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
    Tipul foarte enervat:
    - Nu unul, sute, sute!

    Vine Bula la scoala cu fata tumefiata.
    Profesoara:
    - Ce-ai patit Bula?
    - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
    -Vai saracul de tine. Si te-a intepat?
    - Nu, ca a omorit-o tata cu vasla.

    - Serviti mormoloci in acest restaurant?
    - Servim pe oricine! Luati loc!

  2. #32
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

  3. #33
    cris este offline Utilizator De'al casei
    Data inscrierii
    septembrie 2006
    Posturi
    2.533

    Implicit

    Pavel Mircea, condamnat la 20 de ani de puscarie pentru omor, l-a chemat, in octombrie 2005, in instanta pe Dumnezeu deoarece, contrar „contractului” facut in timpul botezului, nu a fost aparat de rele.

    „Solicit deschiderea actiunii penale impotriva numitului Dumnezeu, domiciliat in cer (...), pentru comiterea infractiunilor prevazute de art. 215 (inselaciune - n.r.), 221 (tainuire - n.r.), 246 (abuz in serviciu contra intereselor persoanelor - n.r.), 256 (primire de foloase necuvenite - n.r.) si 257 (trafic de influenta - n.r.). In fapt, prin botezarea mea la biserica s-a facut un contract cu paratul pentru a-l indeparta pe diavol de mine si a ma feri de necazuri. Pana acum, paratul nu si-a onorat contractul. Dimpotriva, a pretins si primit de la mine in cursul vietii diferite bunuri si rugaciuni, in schimbul iertarii pacatelor”, se arata in plangerea detinutului.
    Vasele cu apa nu mai sunt suficiente.
    Duceti-ne direct la izvor!

  4. #34
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Legea lui Slous:
    Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.


    Legea lui Franko privind locul de munca:
    Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.


    Legea lui Raphael referitoare la afaceri:
    Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.


    Legea lui Otto:
    Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau

  5. #35
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Eternul Radio Erevan

    I. Ce este un urs polar?
    R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

    I. De ce nu alearga melcul?
    R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

    I. De ce se tin leii in cusca?
    R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca.

    I. Ce fac pestii cand sunt multi?
    R. Bancuri.

    I. De ce are veverita coada in spate ?
    R. Pentru ca in fata e ea!

    I. Cum poti prinde un iepure?
    R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

    I. Care este pluralul de la sticla?
    R. Cioburi.

    I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
    R. O haita de castraveti dezorientati.

    I. Cum canta cucu' in America?
    R. With, with.

    I. De ce stau gainile pe gard?
    R. Sa le vada cocosii copanele.

  6. #36
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
    “Ai ceva experienta in vanzari?”
    Tanarul raspunde:
    “Da, am fost comis voiajor.”
    Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
    “Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi.”
    A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
    “Ei, cate vanzari ai facut astazi?”
    “Una.” Raspunde tanarul.
    Managerul:
    “Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?”
    Tanarul: “De 101.237,64 dolari.”
    Managerul: “101.237,64 dolari ?!?!? Da’ ce i-ai vandut?”
    “Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee.”
    Manageru’, stupefiat:
    “Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!”
    Tanarul raspunde: “A, nu… Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai cool sa se duca la pescuit"

  7. #37
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    CULMI

    1.. culmea prostiei : un politist blond
    2.. culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii
    3.. culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
    4.. culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
    5.. culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
    6.. culmea yoga: sa-ti tragi un cap în gura!!!
    7.. culmea a doua a prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
    8.. culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
    9.. culmea World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul!
    10.. culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
    11.. culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
    12.. culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool
    13.. culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
    14.. culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
    15.. culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
    16.. culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
    17.. culmea norocului: sa te calce o salvare
    18.. culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
    19.. culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
    20.. culmea politetii: sa bati la usa si când iesi afara
    21.. culmea a doua a politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
    22.. culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
    23.. culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
    24.. culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
    25.. culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax
    26.. culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia...
    27.. culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
    28.. culmea înotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
    29.. culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
    30.. culmea somnului: sa visezi ca dormi
    31.. culmea a doua a somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului
    32.. culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
    33.. culmea melancoliei: sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna
    34.. culmea a doua a ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la fni
    35.. culmea a doua a culmilor: sa aiba purecii paduchi
    36.. culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
    37.. culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun
    38.. culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
    39.. culmea rasismului: sa bei wiski black & white din pahare diferite
    40.. culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic
    41.. culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
    42.. culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
    44.. culmea igienei: locomotivele sa foloseasca tampoane always
    43.. culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras
    45.. culmea nicotinei: sa fumezi tigara in latime, fara filtru
    45.. culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii
    47.. culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci
    48.. culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
    49.. culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
    50.. culmea cruzimii: sa-ti omori timpul
    51.. culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
    52.. culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
    53.. culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide
    54.. culmea talk-show-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti
    55.. culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini
    56.. culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii
    57.. culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
    58.. culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
    59.. culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
    60.. culmea vampirului: sa bea nectar de usturoi
    61.. culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
    62.. culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
    63.. culmea graviditatii politice: sa intrerupi o sarcina de partid...
    64.. culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
    65.. culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
    66.. culmea a doua a croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui adam
    67.. culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand
    68.. culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a indragostit de tine
    69.. culmea dragostei: sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
    70.. culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
    71.. culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta
    72.. culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca
    73.. culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mâncare a mesenilor
    74.. culmea a treia a prostiei: sa fii prost degeaba
    75.. culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
    76.. culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
    77.. culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
    78.. culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera
    79.. culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil
    80.. culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
    81.. culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma
    82.. culmea gravitatiei: sa faci flotari in imponderabilitate
    83.. culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
    84.. culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
    85.. culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi
    86.. culmea betivului: sa ii lase gura apa
    87.. culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
    88.. culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer
    89.. culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba
    90.. culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte...
    91.. culmea a 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata

    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.

  8. #38
    pheonix nemo este offline Utilizator Mugurel
    Data inscrierii
    mai 2007
    Locatie
    Bucuresti
    Posturi
    150

    Implicit

    Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
    Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
    Englezul vin nou in pahar nou.
    Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
    Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
    Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
    Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
    Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie adus un alt pahar plin.
    Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
    Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
    Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 milioane dolari daune morale.
    Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"


    Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii CarpatiLa un moment dat se aude un urlet infricosator.
    UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU. Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
    -La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase, care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera"
    si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
    Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o
    schioapa. "15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din
    Romania. Toti erau dezbracati"


    Un evreu intra intr-un restaurant si zice catre chelner:
    - Domnule, aveti balena?
    - Nu .
    - Nici rechin sau foca?
    - NU.
    - Atunci da-mi un cotlet de porc in sange, si Dumnezeu mi-e martor
    ca am vrut sa mananc peste......( legea VT interzice consumul carnii de porc....se permte doar in situatii exceptionale cand nu exista alceva de mancare.....)


    Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
    - Asta pentru ce este, draga?
    - Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?
    - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
    - Asta pentru ce mai e, draga?
    - Te-a sunat calul!


    Un cuplu casatorit are un accident, in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului, pe care doctorul o considera adecvata, este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui, de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
    - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
    - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermultumit, cand o vad
    > pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.


    > Pe o autostrada, un control radar inregistreaza o masina Toyota cu 19 km/h.
    > Politistul, care facea controlul, opreste autovehiculul si cere
    > explicatii. La
    > volan, o bruneta creatza care ii raspunde zambind:
    > - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc
    > cu 19 km/h.
    > Politistul ii raspunde amuzat:
    > - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza! Uitandu-se
    > la pasagera de alaturi, zice:
    > - Ar trebui sa va grabiti,... prietena dv. este palida si pare sa fie
    > bolnava.
    > La care soferita raspunde:
    > - Este asa de cand am parasit A 313!

  9. #39
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
    -Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie?
    Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
    -Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!!!


    Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
    - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!


    Doi sobolani intra intr-un cinematograf si mananca o rola intreaga de film.
    Unul intreaba:
    -Ti-a placut filmul ?
    - Nu prea ... mai mult mi-a placut cartea


    Mecanic vs chirurg

    Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier.
    Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
    - Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
    Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba:
    - Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
    Chirurgul a zâmbit si i-a soptit:
    - Încearca sa faci asta cu motorul pornit...

    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.

  10. #40
    Green este offline Utilizator Samanta
    Data inscrierii
    august 2007
    Locatie
    galati
    Posturi
    2

    Implicit Banc cu Ceausescu

    Un reporter de la "New York Times" il intreaba, intr-un interviu luat pe la mijlocul anilor '80, pe Ceausescu:
    - E adevarat ca aveti cancer ?
    - Nici vorba, raspunde Ceausescu zambind, e doar un zvon pentru mentinerea moralului populatiei...

  11. #41
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
    - Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
    - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
    Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
    - Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
    - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
    - Treaba ta!
    Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
    - Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
    - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
    - Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
    - Nu!
    Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
    - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
    - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
    - Bula.
    Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
    - Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!


    Ce are patru picioare si o mana? Un Pitbull fericit


    Ce este un Perpetuum mobile?
    Este un scotian care alearga dupa un evreu care îi datoreaza 10 Centi.


    In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intrebä pe director ce criterii se folosesc, ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu."Ei bine", spune directorul, "umplem o cada de baie, ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada." Aha, inteleg "spune vizitatorul, "o persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai mare decat ceasca sau lingurita". "Nu", spune directorul." O persoana normala scoate dopul ! Doriti un pat langa geam sau langa usa?"

    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.

  12. #42
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    - Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
    - Si ce scria ?
    - Impinge !



    - Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici pofta de viata. Ce ma sfatuiesti: sa ma sinucid ori sa-mi inec disperarea in bautura. Cum e mai bine ?
    - Depinde cum stai cu ficatul...



    - Spuneti-mi, medicamentul pe care vi l-am prescris, v-a ajutat ?
    - Da, foarte mult, eu mi-am vindecat reumatismul, baiatul nu mai tuseste, iar cu ce-a mai ramas sotia a curatat si argintaria!



    Profesoara de biologie intreaba: - Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: - Broasca! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere. -Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: - Caprioara! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un cerb.
    Bula, agitat, cere permisiunea sa puna si el o intrebare: - Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate? Profesoara ofensata il ia la palme, dupa care Bula zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!



    Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
    - Va pun o intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac. Profesorul: Va dau una de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac. Profesorul: -Ma rog, va pun o intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul? Din ultimile randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice, scarba…

    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.

  13. #43
    Catalin este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    iulie 2006
    Locatie
    Galati
    Posturi
    1.108

    Implicit

    Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
    - Satisfacator.
    Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
    - Bine.
    Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
    - Excelent, - si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune:
    - Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica.....

    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.
    -
    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.

  14. #44
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    TOPUL PROSTIEI

    LOCUL 5
    =========
    Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.
    Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.
    Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat doua ore.

    LOCUL 4
    =========
    Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
    Soferul nostru a achitat imediat amenda.

    LOCUL 3
    =========
    Este o poveste adevarata din San Francisco : Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia.
    Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America.
    Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat.
    A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

    LOCUL 2
    ==========
    La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat...
    Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.

    LOCUL 1
    =========
    Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
    Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
    A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

    SI MARELE PREMIU:
    =================
    Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.

    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.

  15. #45
    Ion Furtuna este offline I.E. De'al casei
    Data inscrierii
    august 2006
    Locatie
    Pitesti
    Posturi
    2.823

    Implicit

    La magazin:
    - Dati-mi si mie 5 kile de naftalina sub forma de bulgari..
    A doua zi:
    - Dati-mi si mie 7 kile de naftalina bulgari...
    A trea zi:
    - Dati-mi si mie 10 kile de naftalina bulgari...
    La care vanzatorul:
    - Nu va suparati, cate molii aveti de luati atata naftalina???
    - Una, dar nu o nimeresc...

    Pentru a vizualiza link-urile sau imaginile din semnaturi, numarul postarilor dvs. trebuie sa fie 10 sau mai mare. Momentan aveti 0 postari.

Pagina 3 din 12 PrimulPrimul 123456789 ... UltimulUltimul

Subiecte Similare

  1. Intelepciunea zilei
    De Ilia in forum Discutii libere
    Replici: 329
    Ultimul post: 02 iun 2013, 23:59
  2. Cifra zilei de nastere si cea a obiectivelor
    De Emptyness in forum Alte stiinte spirituale
    Replici: 0
    Ultimul post: 14 mar 2009, 21:04

Reguli postare

  • Nu puteti crea subiecte noi
  • Nu puteti posta replici
  • Nu puteti posta atasamente
  • Nu puteti sa va editati postarile
  •