Rezultate de la 1 la 2 din 2

Subiect: despre relatii "bolnavicioase" Sindromul Stockholm, disonanta cognitiva

  1. #1
    shyamasundar este offline Utilizator Samanta
    Data inscrierii
    martie 2010
    Posturi
    86

    Implicit despre relatii "bolnavicioase" Sindromul Stockholm, disonanta cognitiva

    Sindromul Stockholm

    Oamenii sunt deseori amuzati de propriile lor conditii si reactii psihce. Cei depresivi sunt uimiti cand isi aduc aminte ce au gandit in legatura cu ideea de a se sinucide. Pacientii refacuti dupa o severa turbulenta psihica sunt deseori socati atunci cand isi aduc aminte de simptomele si comportamentul lor dintr-un episod, moment de turbulenta. In practica de clinica, unele dintre cele mai suprinse si uimite persoane sunt acei care au fost implicati intr-o relatie de control sau abuziva. Cand relatia se termina, acestia deseori spun: “ Realizez ce mi-a facut, dar inca il/o mai iubesc”, “Nu stiu, dar il/o doresc inapoi”, “Stiu ca poate parea o nebunie, dar imi e dor de el/ea”. In timp ce situatia pare sa nu aiba vreun sens din punct de vedere social, oare ar avea vreun sens din punct de vedere psihologic? Raspunsul este: DA!
    In 23 August, 1973 doi infractori inarmati au intrat intr-o banca din Stockolm, in Suedia. Dupa ce i-au atentionat cu pustile pe lucratorii din banca, unul din ei, Jan-Erik Olsson le-a spus angajatilor speriati: “Petrecerea tocmai a inceput!”. Hotii de banca au avut ca si ostatici: 3 femei si un barbat pentru urmatoarele 131 de ore. Ostaticii erau legati cu sfori cu dinamita si tinuti asa pana ce in sfarsit au fost salvati in 28 August. Dupa eliberarea lor, ostaticii au avut o atitudine socanta avand in vedere ca se presupune ca erau speriati, abuzati si au trait cu frica pentru viata lor in acele 5 zile. In interviurile din presa, s-a vazut clar cum ca acestia ii sprijineau pe rapitori si chiar le-a fost frica de personalul care a venit sa ii salveze. Ostaticii ajunsesera sa simta ca de fapt rapitorii ii proteja de politie. Una dintre angajate, mai tarziu, s-a logodid cu unul din rapitori si o alta persoana s-a implicat in apararea criminalilor. Este evident, ca ostaticii au devenit “legati” emotional de rapitorii lor. Daca conditia psihologica a ostaticului a devenit numita: Sindromul Stockholm, datorita publicitatii – legatura emotionala cu rapitorii era ceva cunoscut in psihologie. Era recunoscut acest tip de comportament demult din studiile facute asupra altor ostatici, prizioneri sau alte situatii abuzive.
    Intr- o analiza finala, legatura emnotionala pentru agresor este de fapt o strategie pentru ca victima sa faca fata abuzului si intimidarii. Sindromul Stockholm poate fi intalnit si in familie, intr-o relatie sau in relatiile interpersonale.
    Este important sa intelegem componentele Sindromului Stockholm care se refera la relatiile abuzive (de control). Odata inteles acest sindrom, este usor sa intelegem de ce victima sprijina, iubeste si chiar isi apara proriul agresor. Fiecare sindrom are niste simptomuri sau anumite comportamente si Sindromul Stockholm nu face exceptie... cateva din trasaturi sunt:
    -sentimente pozitive ale victimei pentru agresor/controlor -sentimente negative pentru familie, prieteni sau pentru autoritatile care incearca sa ii salveze sau sa le ofere sprijin pentru a se elibera
    -motiveaza, scuza si sprijina comportamentul agresorului
    -deseori ajuta pe agresor
    -inabilitatea de a se angaja in comportamente care ar putea sa o elibereze sau sa o faca sa se detaseze de agresor.

    S-au observat ca 4 situatii sau conditii ce sunt prezente ca si baza in dezvoltarea Sindromului Stockholm : 1- Prezenta unei amenintari percepute de psihic, sau supravietuirea psihica si credinta ca agresorul isi va duce la capat amentarea.
    2- Prezenta perceperii unei bunavointe din partea agresorului
    3- Izolare fata de alte opinii decat cea a agresorului
    4 – Perceperea incapacitatii de a iesi din aceasta situatie
    Considerand fiecare situatie intelegem cum Sindromul Stockholm se poate dezvolta in relatiile de iubire, cum la fel se poate dezvolta si in conditiile de ostatic.

    1- Prezenta unei amenintari percepute de psihic, sau supravietuirea psihica si credinta ca agresorul isi va duce la capat amentarea: Infractorii si partenerii antisociali pot sa ameninte direct viata ta sau viata prietenilor sau a familiei. Violenta manifestata ne poate conduce sa credem ca agresorul isi va duce la indeplinire fara ezitare amenintarea daca nu indeplinim cerintele lui. Agresorul ne asigura ca doar cooperarea cu el ne va face sa ramanem in afara primejdiei. Amenintari indirecte pot veni si din povesti spusee de agresor sau de cel ce joaca rol de controlor – cum ei s-au razbunat pe cei care nu i-au ascultat. Aceste intamplari sunt spune ca victima sa realizeze ce se poate intampla daca pleaca. A fi martor la o violenta sau la o agresiune este de asemenea perceputa ca si o amenintare. A fi martor la gandurile si la atitudinile agresorului atunci cand ameninta sau intimideaza, ne da mesajul ca am putea fi urmatoarea tinta.



    2- Prezenta perceperii unei bunavointe din partea agresorului:
    In cazurile de amenintare si in situatiile de supravietuire, incercam sa avem speranta – un mic semn ca situatia s-ar putea sa se imbunatateasca. Atunci cand agresorul/ controlorul/stapanul arata victimei o minima bunavointa, chiar daca tot agresorul beneficiaza de ea, victima are tendinta de a interpreta ca acea minima bunavointa este o trasatura a agresorului. In relatiile cu agresorii, o felicitare de ziua de nastere, un cadou (deseori oferit dupa o perioada de abuz), sau un tratament special sunt interpretate nu numai ca si ceva pozitiv, dar ca si o evidenta ca agresorul nu este “atat de rau” si ca poate si-a mai rectificat comportamentul. La fel ca si perceperea micii bunavointe este si perceptia unei “parti sensibile”. In timpul relatiei, e posibil ca agresorul sa impartaseasca informatii despre trecutul lui - cum a fost el inteles gresit, neglijat, tratat gresit sau chiar abuzat. Victima incepe sa simta ca agresorul ar fi capabil sa-si rectifice comportamentul sau si mai rau ca si el este o victima.

    3- Izolare fata de alte opinii decat cea a agresorului: In relatiile abusive, victima are mereu senzatia ca poate oricand gresi – frica sa spuna sau sa faca ceva ce ar duce la un acces de violenta. Pentru propria supravietuire, victima incepe sa vada lumea din punctele de vedere ale agresorului. Incepe sa identifice acele lucruri care ar putea sa creeze un nou acces de furie, sa actioneze in asa fel incat sa il faca fericit pe agresor, sa evite acele aspecte din viata sa care ar determina vreo problema. Daca partenerul nostru este un aggressor/controlor, atunci majoritatea deciziilor noastre sunt bazate pe perceptia noastra a potentialului de reactia a agresorului. Luand viziunile/opiniile agresorului ca si o tehnica de salvare, aceasta tehnica poate deveni atat de intensa incat victima incepe sa dezvolte o nervozitate fata de cei care incearca sa o ajute. Agresorul este nervos si pornit pe oricine ar oferi sprijin victimei si de obicei foloseste mai multe metode de manipulare pentru a izola victima de alte persoane. Orice contact a victimei cu oameni care ar putea s-o ajute este insotit de acuzatii, de amentinari sau de accese de furie. Intoarcerea in familie sa (a victimei) – frica contactului cu familia va creea alte voilente si abuzuri. In acest punct, victima isi indeparteaza familia si prietenii, le spune sa nu mai sune si intrerupe comunicarea cu ceilalti. Ajunge sa fie de acord cu agresorul: persoanele care ar putea-o sprijini nu creeaza decat probleme si sunt de evitat.
    4 – Perceperea incapacitatii de a iesi din aceasta situatie:
    Cateva situatii des intalnite:
    -starea financiara sau obligatiile financiare care fac ca nici unul din parteneri sa nu poata rezista singur.

    -In relatiile cu un agresor/controlor victima experimenteaza o scadere a increderii in propriile sale capacitati, experimenteaza oboseala psihica. Victima se poate simti prea “stoarsa de energie’ si prea “obosita” ca sa plece. Agresorii/controlorii deseori creeaza si un fel de dependenta prin controlul financiar, eliminarea resurselor astfel incat victima sa nu poata pleca.
    In relatiile nesanatoase, definite de Sindromul Stockholm exista mereu preocuparea cu “problemele”. Problemele pot veni din legatura cu o persoana, un grup, o situatie, un comentariu, sau o simpla privire care ar putea produce un acces de furie din partea agresorului. Ca sa supravietuiasca, victima trebuie sa evite cat este posibil “problemele”. Victima poate controla situatiile ce aduc necazuri, neplaceri. Poate evita familia, prietenii, colegii de munca si pe toti cei care creeaza ”probleme”. Victima nu isi uraste familia sau prietenii, pur si simplu evita “problemele”. Cei iubiti si prietenii sunt surse de “probleme” pentru victima care evita agresiunile.

    Sindromul Stockholm produce legaturi nesanatoase cu agresorul sau controlorul. Este motivul principal pentru care victima continua sa sprijine pe agresor chiar si dupa ce relatia s-a terminat. Este si motivul pentru care victima continua sa vada “partea buna” a persoanei cu comportament abuziv si poate avea simpatie pentru cel care l-a abuzat.





    Sursa articolului care trateaza Sindromul Stockholm si Disonanta Cognitiva: http://www.mental-health-matters.com...article&id=167
    Ultima editare de Ion Furtuna : 15 nov 2010 la 12:52 Motiv: corectare an eveniment: 1973 fata de 1793

  2. #2
    shyamasundar este offline Utilizator Samanta
    Data inscrierii
    martie 2010
    Posturi
    86

    Implicit Re: despre relatii "bolnavicioase" Sindromul Stockholm, disonanta cognitiva

    Disonanta cognitiva

    Mai este ceva implicat?
    Un raspuns scurt – Da! De-a lungul timpului, oamenii s-au trezit sprijinand si participand la situatii care variaza de la abuziv spre ciudat. Vorbind cu acesti participanti activi in aceste situatii rele si bizare, este clar ca au dezvoltat sentimente si atitudini care sa sprijine participarea.
    “Disonanta cognitiva” explica cum si de ce oamenii isi schimba ideile si opiniile pentru a sprijini situatiile care nu par sa fie sanatoase, positive, sau normale. In teorie, o persoana cauta sa reduca infromatiile sau opiniile care nu il/o fac sa se simta confortabil. Cand avem doua idei cognitive (cunoastere, opinie, sentimente, etc) care sunt opuse, situatia devine inconfortabila din punct de vedere emotional. Chiar daca ne-am afla intr-o situatie iesita din comun sau dificila - putini ar admite acest fapt. Dimpotriva, avem tendinta de a reduce disonanta – faptul ca ideile cognitive nu se potrivesc, nu sunt in acord, nu se combina. “Disonanta cognitiva” poate fi redusa aducand noi informatii, ganduri, atitudini.
    Fumatorii inraiti stiu ca fumatul cauzeaza cancer si multe alte boli. Ca sa continue sa fumeze, fumatorul isi schimba ideea cognitiva (ganduri/sentimente) astfel: 1) “Fumez de mai putin de 10 ani”, 2) “Fumez doar light-cigarettes, 3) Aceste statistici sunt facute de o conspiratie pentru industria cancerului, 4) “Tot mori pana la urma”. Aceste noi idei cognitive/atitudini le permite sa continue sa fumeze si sa inceapa sa blameze restaurantele (non fumator) ca sunt incorecte.
    Cu cat investesti mai mult ( bani, munca, casa, timp, efort, etc) cu atat ai nevoie sa iti justifici pozitia. Daca investim 2$ intr-un ticket la loto, justificam pierderea cu: “Poate o sa castig data viitoare”. Daca investim tot ce avem, este nevoie de o credinta oarba si de o atitudine neobisnuita pentru a sprijini si a justifica investitia.
    Studiile arata ca suntem mai loiali si mai implicati in ceva ce este dificil, inconfortabil, chiar umilitor. De obicei, terminarea unei scoli produce persone care sunt loiale si implicate. Aproape orice incercare grea creeaza o legatura . Orice cuplu, nu conteaza cat de putin s-ar potrivi, se indragosteste, in filme, dupa ce au scapat cu bine de un accident (natural), de amintarea unui terorist, dupa ce au naufragiat pe o insula. Investitia si incercarea sunt ingrediente pentru a creea o legatura puternica – chiar daca acea legatura nu este una sanatoasa. -

    Cateva tipuri de investitii ce ne tin legati intr-o relatie nesanatoasa:
    -- Implicarea/ investitia emotionala – Am investit atatea emotii, am plans asa mult, si ne-am facut atatea griji incat simtim ca trebuie sa vedem cum va fi relatia la final;
    -- Implicarea sociala – Avem mandria noastra! Ca sa evitam rusinea sociala si situatiile sociale inconfortabile, ramanem in acea relatie;
    -- Implicarea/investitia familiala – Daca sunt pezenti si copii in acea relatie, deciziile privind relatia sunt puse pe loc second, primand nevoile copiilor;
    -Investitia financiara – In multe cazuri, un partener care controleaza si se comporta abuziv a creat o situatie financiara complexa. Multe victime raman intr-o relatie nesanatoasa, asteptand o situatie financiara mai buna ca sa le faciliteze plecarea, sau detasarea materiala
    -- Investitia in lifestyle – Multi parteneri abuzivi (controlori) folosesc banii sau stilul de viata ca si investitie. In aceasta situatie multe victime nu vor sa isi piarda stilul de viata prezent

    Combinatia dintre Sindromul Stockholm si disonanta cognitive produc o victima care crede nu numai ca relatia este acceptabila, dar chiar este necesara acasta relatie pentru a trai. Victima crede ca ar claca din punct de vedere mental daca relatia s-ar termina. In relatiile de durata de acest tip, victima a investit totul si si-a pus “toate ouale intr-un singur cos”. Din motivele enumerate mai sus, victima crede ca familia si prietenii sunt o amintare pentru relatie, chiar si pentru sanatatea sa si existenta sa. Cu cat familia/prietenii protesteaza in legatura cu relatia controlata sau abuziva , cu atat victima dezvolta disonanta cognitiva si devine defensiva. Important este faptul, ca si Sindromul Stockholm si disonanta cognitive se dezvolta intr-un mod involuntar. Victima nu isi propune sa actioneze in acest fel. Sindromul Stockholm si disonanta cognitive se dezvolta ca si o incercare de a supravietui intr-un mediu controlat si abuziv.
    Noi toti am dezvoltat atitudini si sentimente care sa ne ajute sa acceptam si sa supravietuim situatiilor. Avem aceste atitudini in legatura cu locurile noastra de munca, cu comunitatea si cu alte aspecte ale vietii. S-a observat de-a lungul timpului ca cu cat este mai disfunctionala situatia, cu atat mai disfunctionale sunt gandurile noastre de adaptare ca sa facem fata situatiei. Victima este implicata in incercarea de a face fata si de a face ca relatia sa functioneze. Odata ce au decis ca nu mai merge si nu mai poate fi refacuta relatia, acestia au nevoie de incurajarea si rabdarea noastra ca sa ia acea decizie care ii va duce intr-o viata mai sanatoasa.
    Ganduri finale
    :
    Poate ca esti victima unui partener abuziv si cauti o intelegere a atitudinilor si a sentimentelor tale. Poate ca ai un fiu, o fiica, un prieten care este implicat intr-o astfel de relatie si cauta intelegere si ajutor. Daca cel drag este implicat intr-o relatie cu un partener abuziv si care controleaza de mult timp determinarea de a iesi din acea relatie este greu de luat datorita factorilor implicati. Daca relatia lor este la inceput, ei singuri vor putea sa puna punct. Daca relatia a trecut de un an, atunci e posibil ca acestia sa aiba nevoie de incurajarea si de un plan (de refacere) inainte sa se termina relatia. Casatoria si copiii in casatorie complica si mai mult posibilitatea de a iesi din situatie. Atunci cand victimile decid sa puna capat relatiei, e important ca ei sa ii vada pe cei dragi ca ii sprijina, ii iubesc si ii inteleg – si nu ca o sursa de presiune, de vinovatie sau de agresiune.

    Acest articol este o incercare de a intelege complexitatea sentimentelor si atitudinilor care sunt ca un puzzle pentru victime (relatiilor abusive) asa cum sunt si pentru familiile si prietenii lor. Speram ca aceste informatii sa fie de folos si de ajutor pentru victime si cei dragi lor.



    Sursa articolului care trateaza Sindromul Stockholm si Disonanta Cognitiva:
    http://www.mental-health-matters.com...article&id=167



Subiecte Similare

  1. Replici: 5
    Ultimul post: 30 aug 2010, 07:03
  2. Mai multe despre "E-uri". Ce si cum?
    De lovelife in forum Alimentatia sanatoasa
    Replici: 7
    Ultimul post: 12 aug 2008, 13:21
  3. despre Criza de vindecare din "Manualul Vindecatorului"
    De lovelife in forum Sfaturi si sugesii. Ajutor terapeutic
    Replici: 7
    Ultimul post: 12 aug 2008, 09:24
  4. "!Galatiul pe doua roti!" -velorutie in galati
    De arhanghelul in forum Discutii libere
    Replici: 1
    Ultimul post: 27 iun 2008, 11:23
  5. Articol despre "Ignat"
    De Eternal_light in forum Alimentatia sanatoasa
    Replici: 1
    Ultimul post: 03 nov 2006, 14:12

Reguli postare

  • Nu puteti crea subiecte noi
  • Nu puteti posta replici
  • Nu puteti posta atasamente
  • Nu puteti sa va editati postarile
  •